Son ami a-t-il une mauvaise influence?

Depuis qu’il est petit, votre enfant a eu différents amis. La plupart d’entre eux ont probablement eu une bonne influence sur lui. Cependant, vous avez peut-être remarqué que quelques-uns ont pu exercer une influence un peu moins positive. Vous l’avez peut-être observé à travers ses gestes, ses mots ou encore son attitude. Quand il était petit, la situation était plutôt facile à recadrer. Mais, depuis, votre enfant a grandi. Comment aborder la question de l’influence des amis avec vos enfants? Quoi dire ou ne pas dire? Quoi faire ou ne pas faire? Tant de questions… Essayons d’y voir un peu plus clair!

Les signes

Quels sont les signes qui devraient vous préoccuper? Bien sûr, les changements au niveau du comportement ou de l’attitude sont les premiers signes qui nous indiquent que quelque chose change chez l’enfant. L’isolement, l’absentéisme scolaire, la démotivation, la provocation, l’arrogance, les délits mineurs, les résultats scolaires en chute, les nouveaux champs d'intérêt, sont autant d’indices à ne pas négliger et auxquels vous devriez porter une attention particulière.

Ces changements peuvent être lents ou rapides, voire soudains. Or, un signe qui ne trompe pas : ne plus reconnaître votre enfant. C’est un constat qui devrait allumer une petite lumière rouge!

Par contre, selon l’âge de votre enfant, divers facteurs peuvent influencer le comportement ou l’attitude : la puberté, les défis d’ordre scolaire, les conflits familiaux, une peine d’amour ou tout autre événement perturbateur. Il n’est donc pas nécessaire de partir en peur au moindre changement!

Il est plutôt important de regarder la situation dans son ensemble. On peut se demander : depuis quand les changements sont-ils observables? Qu’est-ce qui pourrait les expliquer? Quels événements sont survenus dans les derniers mois? En d’autres mots, on cherche les causes de ces changements soudains. Il est possible que ce soit une combinaison de facteurs. C’est même fort probable! Mais que faire si l’influence d’un ami semble être en cause?

3 pièges à éviter

Avant tout, rappelons-nous qu’il y a certains pièges qu’il vaudrait mieux éviter! Il n’est pas toujours facile de déterminer si un ami a une influence positive ou négative sur votre enfant. Certains pièges peuvent même nuire à votre analyse de la situation!

1) Les préjugés. Parfois, les apparences peuvent être trompeuses et nos idées préconçues peuvent porter préjudice à l’autre. Il est possible qu’un ami de votre enfant ait un style différent, qu’il soit issu d’un milieu différent ou même d’une culture différente. Cependant, différent n’est pas synonyme de bonne ou de mauvaise influence. Il peut être nécessaire de prendre un peu de recul avant d’intervenir!

2) Le vécu. Comme parent, il nous arrive tous de voir venir le mur… celui que vous avez parfois vous-même frappé quand vous étiez enfant ou adolescent! Ce n’est pas nécessairement facile de départager notre vécu de celui de notre enfant lorsque notre petite lumière rouge s’allume! Bien qu’on veuille protéger notre enfant, il est important de le laisser vivre ses expériences, sauf si sa sécurité est en danger, bien entendu! On aura beau lui dire de mille façons que le mur arrive, tant que son détecteur à lui ne s’allumera pas, il sera bien difficile de le faire changer de perspective! C’est un peu comme le feu : on sait que c’est chaud, mais on le comprend vraiment que le jour où on s’en approche un peu trop!

3) L’interdiction. Il peut être tentant de simplement interdire les contacts ou la fréquentation de l’ami en question. Mais cette interdiction ne réglera pas nécessairement la situation et elle risque même de l’empirer, surtout si les deux jeunes fréquentent le même milieu scolaire. Toutefois, c’est une option qu’on peut garder en tête en cas de danger pour notre enfant. Et dans ce cas, il serait bien de se faire accompagner par des intervenants ou des professionnels.

Les essentiels

Alors, concrètement, on fait quoi? Le plus important est de maintenir la relation et d’être à l’écoute! S’il se sent jugé ou pris au piège, votre enfant risque de se sentir incompris et de se refermer sur lui-même. On peut essayer, tout en douceur, d’ouvrir la discussion au sujet des amis. Lui demander ce qu’il aime de tel ou tel ami, le questionner sur les qualités qu’il apprécie en général chez ses amis, lui parler de ce qui rend une relation amicale nourrissante, etc. En comprenant sa perspective à lui, il sera plus facile de lui refléter vos observations. S’il est réceptif, on peut aller un peu plus loin et lui partager certaines d’entre elles.

Ces discussions peuvent aussi vous aider à mieux comprendre ce que la relation en question lui procure. Est-ce qu’elle répond à un besoin? Est-ce qu’elle est nourrie par la peur? En sachant ce que votre enfant gagne à travers cette relation, il sera plus facile de trouver des solutions pour répondre aux besoins ciblés. Par exemple, votre enfant peut très bien avoir besoin d’affirmer davantage sa personnalité ou son unicité, d’avoir plus de liberté, de renforcer son sentiment d’appartenance, d’expérimenter de nouvelles activités, de vivre des expériences en dehors du noyau familial, etc. Ce qui est merveilleux, c’est qu’il est possible de répondre à ses besoins de différentes façons! Nous pouvons accompagner notre enfant dans cette réflexion un pas à la fois!

De plus, vos discussions peuvent aussi vous amener à déterminer certaines aptitudes à développer chez votre enfant. Est-il facile ou difficile pour lui de dire non? Est-il facile ou difficile d’affirmer ses goûts, ses préférences? Est-il à l’écoute de son propre détecteur de danger? Est-ce qu’il a confiance en lui? Est-ce qu’il a une bonne estime de lui? Parfois, le « problème » se règle en développant les aptitudes de votre enfant à s’écouter et à s’affirmer. Ainsi, l’ami qui avait une mauvaise influence n’est plus qu’un ami neutre! Et si jamais la relation n’est plus nourrie, ils risquent, tôt ou tard, de prendre leur distance tout naturellement.

Finalement, bien que vos enfants aient besoin de plus de liberté en grandissant, cela ne signifie pas qu’ils peuvent faire tout ce qu’ils veulent! La liberté vient aussi avec des responsabilités et un cadre. Il peut être nécessaire de le leur rappeler! Quel est votre cadre familial? Quelles sont vos attentes? Vos valeurs? Qu’arrive-t-il en cas de non-respect?

Si la situation est plus tendue, que ce soit parce que vous avez de la difficulté à prendre du recul, parce que votre enfant ne s’ouvre pas facilement ou parce que son comportement vous dépasse, il est possible d’aller chercher de l’aide. Un intervenant vous aidera à valider ou à redéfinir vos valeurs personnelles et familiales. Il vous aidera aussi à définir vos craintes et à établir un cadre clair, tout en restant à l’écoute des besoins de votre enfant.

En espérant que ces quelques pistes vous fournissent des éléments pour alimenter votre réflexion et ouvrir le dialogue avec votre enfant!

Josée Filion,
Éducatrice spécialisée et coach familial